Para el amor, el tiempo no basta

Me muerdo el labio para no decir lo que quiero. Te miro atónita por un tiempo que pareció eterno, tus palabras resonaban con eco…tan nítido lo recuerdo que ahora me provoca derramar algunas lagrimas…de nuevo ; el tacto te tu suave mano secándome las lagrimas que caen, me hace reaccionar al notar de que sigues ahí, a mi lado.

Increíble pensar de que tan solo con mirarte es imposible prestarle atención a lo demás. Tu felicidad, tu sonrisa, es lo que me hace ver la vida de otra manera…la mejor manera.

¿y que decir de ti, amor? No es el corazón que palpita lo que me hace vivir, es tu amor. Un "te amo" es la dosis diaria que me mantiene respirando por el tiempo en el que la soledad me da la mano y me acoge al lado de la luna y el oscuro cielo que me priva de ver el reflejo de la luz en tus ojos.

I'll be chasing shooting stars

¿Cuantas veces las pocas palabras que uno dice son la manera mas sutil de decir lo que se siente?, ¿ Cuantas veces las mentiras fueron para proteger algo de suma importancia?, ¿ Cuantas veces pedí deseos a estrellas fugases y a tortas de cumpleaños para ilusionarme hasta darme cuenta de que nada es como uno lo desea...El deseo que le había pedido a eso que parecía una estrella, termino siendo un meteorito, y ahora…aunque removí la roca, sigue el cráter.

Sería inútil aspirar deseos si es que el destino ya se ha ocupado de eso…es extraño pensar en un futuro si ni siquiera sé muy bien lo que pasa en el presente. No se las cosas que se pueden cambiar, ni las cosas que pueden ser mucho mejor.

Ahora que me doy cuenta, la mayoría de cosas que escribo tienen algo respecto el amor. Creo que dependo de el amor, toda mi vida gira en torno de el, de enamoramientos, libros románticos, películas románticas y esos detalles cursis que hacen de mi vida una película de mala calidad.  Puede que no parezca pero soy la persona mas enamorada/enamoradiza del planeta,  siempre busco cosas que me hagan suspirar. Que vergüenza confesarlo.

Si es mucho decirlo…siempre pedía en mis cumpleaños: "encontrar el amor verdadero", desde que era miniatura pedía eso…en las pititas de tres deseos igual, el mismo deseo tres veces.  A veces pedía tener un amor de película…pero creo que el ser que se ocupa de cumplir los deseos se canso de mi insistencia y decidió ignorarme por un buen tiempo. Pero ahora me hizo caso.

2:11am - Quiero llorar, demasiado para mi, mucho estress. Quiero morir…¿por favor, si? Ayuda

Cigarrillos de media noche

Tabaco y cuero, su nuevo olor favorito, después sigue el café. Piel sobre piel, dos aromas distintos…el dulce del amargo. El beso dulce en el momento amargo. Casaca de cuero, despeinada, ojos pintados en exceso y una polera de "The Ramones", decide salir a caminar un rato para despejar la cabeza y se fuma unos cuantos cigarros.

Lloró y encendió cigarro tras cigarro. No había nada mas que el humo y ella. Todavía sentía sus labios en los de ella y su calor entre el frio de la noche. Pasaban las horas y no paro de pensar en lo que tanto la mantenía despierta esa noche. Su razón de vivir se perdía entre la cortina de humo que botaba por la boca. 

 Sacrifícame si nada es real, si todo el amor del mundo es mentira y si vivimos en el sueño de alguien mas. Convénceme de que hay un perdón en el mundo y un te amo sincero. Recuérdame por qué las canciones se dedican y por qué sueño sobre ti. Dime si tengo razones para no amarte y dame las ganas de vivir una vez más.

  

Hasta luego Facebook

Así es, desactivé mi cuenta por un tiempo…no se cuando volveré pero me imagino que será cuando las cosas estén bien y me sienta mejor en algo. Quizá, antes de irme a Europa lo active solo para poder hablar con la gente que me importa cuando esté haya…cosa que no se siquiera si tendré computadora.

Recién van horas y todavía no me arrepiento de la decisión, lo hice por algo/alguien …y quizá si: por mi.
 
(me voy el 16 de julio y regreso el 15 de agosto)

Pésames al cuerpo en el que se halla esta alma

 el

Fin de semana de luto, caminata de mi casa hasta Larcomar, lo necesitaba un poco. Dejar que el aire helado de Miraflores me abrase y me saque de la realidad por tan solo un momento. Me dieron ganas de lanzar mi celular por el acantilado y sonreír de alivio…pero los problemas no se resuelven evitándolos. Los ambulantes me hablaban en ingles y yo fingía ser de Inglaterra (se me da muy bien el acento)…fingía, algo común, verdad?  Que buena actriz podría llegar a ser, pero pésimo de que haya aprendido de esta manera. La peor manera. No basta un millón de perdones sí es que le hablo a tu fotografía.

Lo  vi ahí, lo vi pasar…por una milésima de segundo me olvide de todo lo que había pasado y quería correr a sus brazos. Pero una ridiculez mía pensar que todo este normal de nuevo. Estoy lista para hablar…ni bien pensar que nadie lee mi blog, maravilla. Voy a contar mis errores, voy a contar los cortes, voy a contar las lagrimas…deudas que trae la vida y el amor. 

Apagué las luces, puse la música alta para no escuchar mis pensamientos y lloré. Me dejé caer en la cama y me quedé así por horas. Dándole vueltas al tema y al arma. Necesito algo para quedarme débil…quizá dormir…quizá despertar de esta pesadilla, o simplemente evitar todo.

¿Qué cosa fue?... Mi todo se fue, mi "alma, vida y corazón" fueron secuestrados por mi "evil side", están bajo llave y billones de cadenas. Escuchar tantas palabras pronunciadas con los labios de tu corazón fue la cosa mas dura que he visto. Ojala pudiera olvidarme de eso, de todos, de todo, de mi.

  

En la noche muere sola, mientras él pensaba lo que le quiso decir

A veces uno piensa de que nada tiene arreglo (como yo en este momento), pero quizá si…tal vez hay una solución a todo. Paso a paso, golpe a golpe se superan las cosas, los errores…para poder decir que "siguió adelante".  Pero no le encuentro sentido a que las cosas se arreglan con el tiempo, se supone que con el tiempo se "olvida", que con el tiempo se "mejora" o simplemente "te das cuenta" y "dejas de sufrir".  Si seguro, entonces acepto que la  Ley de Murphy fue aplicada en mi…cuando necesitaba a alguien: desaparecía, cuando encontraba algo: se perdía…cuando amaba: dejó de amar.

Ya van mas de tres noches que me duermo mas haya de la madrugada, de que no le encuentro sentido a la vida y me da miedo despertar. No tengo nada que perder…el quedarme despierta solo me quita horas de sueño y me devuelve a la realidad con ojeras. La vida pasa rápido…en un abrir y cerrar de ojos, en lo que te demoras en cerrar los ojos para nunca mas despertar. Miro a la nada…donde me gustaría estar: en la nada. No ser nada ni nadie. Es inútil hacerme tantas ideas en la cabeza sobre lo malo del mundo, la injusticia de los seres humanos y la frialdad de sus palabras de odio…si todo termina con un nuevo comienzo.  

Uno no puede empezar desde cero como dicen…algo siempre surge y tu pasado siempre te seguirá. Puedes ver en mis lagrimas el dolor que oculte tras mis palabras, puedes ver lo que no te dije…puedes ver lo mal que me sentí. Sigo con vida…y eso que todavía no amanece. Me desmorono, me caigo en pedazos y me vuelvo polvo…a una ráfaga de perderme del mundo.

"En la noche muere sola, mientras él pensaba lo que le quiso decir"… pésames a esa mujer, tal vez se merecía una sonrisa en los peores momentos de su vida, una sonrisa mientras se cortaba las venas. Una mano mientras se tropezaba hacia el abismo. Esa frase me ha estado dando vueltas hace un par de noches…empezó con "en la noche muere sola"…quizá muera una noche…luego pensé si es que alguien la quería ; la extrañaría y tal vez, solo tal vez: le importaría.

Mira como se oculta tras sus manos…mira como da las ultimas bocanadas de aire, no hay nada que se pueda hacer. Es un cadáver…no tiene alma, ya cayó en el piso y dudo de que el principito la reviva con un beso. Malditos sus labios que tomaron el veneno, malditos los ojos que vieron  su corazón, malditos aquellos que la miraron alguna vez. Maldita ella.

Me gustaría hacer algo…ayudarla, apoyarla, decirle que la amo…de que no piense en el sufrimiento de hoy, si no, en la alegría del mañana. Que piense en la música que tan alegre canta, o en el cantar de los pájaros que amanecen con ella y sus llantos...
Pero no puedo decirme todo eso a mi misma.

Let there be love

Y que se haga el amor…que nazca, que viva, que sobreviva siempre el amor. Que se haga una fiesta todos los días pues a mi me gustaría amar de todo dar. Yo si amo y amo de verdad, pero admito que tengo miedo de amar, no quiero que tanto amor sea por las puras. No quiero varias cosas, no quiero salir herida de nuevo pero quiero romper las barreras…quiero amar sin barreras.

 Amor, cariño, amistad y esas cosas son las que hacen al mundo girar.  El mundo gira a la derecha, pero yo siempre voy a girar hacia la izquierda. Me gusta retroceder mientras avanzas para poder caminar a tu lado. Me gusta hacer las cosas no como son, si no, como las siento…como pienso que deberían ser.

Amor…cautivante amor…esas cuatro letras que con tan corto sonido tienen el significado mas grande de la humanidad. Si no hubiera amor sinceramente no sabría de lo que sería de mi. ¿Una alma que alguna vez pudo ser romántica?  No…ni pensarlo, así estoy bien.

No me presionen por amor por que el amor fluye en mi…en mi mirada, en mis palabras y hasta en mi forma de hablar. Conste que amor también es amistad. Y así es…amistad siempre antes que el amor.

Como me tiene el mundo dando vueltas, amor: me tienes dando vueltas. Tal como si yo estuviera en esas sillas que giran…dando vueltas y vueltas sobre mi propio eje. Después de unas muchas vueltas, me paro mareada, no puedo mantenerme ni dos segundos sobre mis pies y entonces, me siento de nuevo porque de alguna manera me fascina hacer eso, me fascina que me de vueltas, me fascina dar vueltas…me fascinas.