Es mi cumpleaños: tengo dolor de cabeza y unas cuantas lagrimas secas

Entré a mi cuarto. Vi el reloj: 12:45, yei tengo 15 años. La felicidad irradiaba en mi cuando estaba con mi familia . Vi mi libro, me faltaban 42 paginas para terminar. Me pongo a leer como siempre, pero ahora era mi cumpleaños, nadie me había llamado.

Me llegó  pero qué me importa, total, nunca fui tan cercana con nadie. Solo Mauri me llamó. Feliz por mi. Luego caigo en realidad de que casi nadie me presta atención, en general, nunca.  Se me hiso un nudo en la garganta. Maldita sea. Me sentía pésima, literalmente. Desde que llegue a mi casa de salir a comer tenia ganas de vomitar. Recién en esa salida había comido algo contundente, quiero vomitar. No voy a vomitar.

Porqué siempre después de llorar, me quedo en estado neutro? Son cosas que no entiendo de mi. En parte me siento muy aliviada, pero a la vez tengo esa sensación de que si dejo mi mente vagar por los pasillos de recuerdos, podría llorar de nuevo con una rapidez casi inmediata.

Tengo un dolor de cabeza infernal. Mi hermana esta seca a mi lado, la quiero abrazar fuertísimo. Seguramente, lloraría al hacerlo…así que mejor me mantengo sentada con las piernas cruzadas, lejos.
Terminé mi libro "Absurdah"…ahora que? Tengo otro esperando para ser absorbido hasta lo mas escondido de aquellas palabras que voy a leer. "Canciones para Paula" …hm, ojalá este bueno.
Ojala, mañana sea un día bueno. Ninguno de mis cumpleaños lo han sido actualmente. Si tan solo fueran como lo eran cuando tenia 7 años o menos…hay! Que triste acordarme de toda esa alegría que tenia. Cuando eres pequeña, no hay problemas.

Este "post" no tiene motivo. Solo estoy triste y quiero escribir. No tengo sentido, no tengo motivo, no tengo nocivo. (JA, rima! ). Quiero mi Ipod de regalo CSM :)
Que rico aire que me llega de la ventana: heladito con olor a madrugada.

BANG, caminando se me ocurrió una frase…quizá la ponga en Facebook:  "Los hombres paran a ver los carros para comparar los diseños y las mujeres paran para ver sus propios reflejos"  So true.

Se me acaba la batería y se me seca el ojo. A dormir…si?

Piece of me

Ok, lo acepto…digamos que intentar escribir mi descripción seria como intentar saber como miércoles hicieron Machu Pichu.  Podría aclarar algunas cosas pero quedarán en el aire otras…algo incompleto ( muy incompleto).

Mi mente seria nada parecido a un claro, mas bien, como un bosque…bien tupido así que  para poder caminar entre el hay que esquivar varios arboles. Con varias derechas e izquierdas para llegar al centro del bosque.  Es muy común que diga una cosa y luego cambie de idea y sin previo aviso me hago creer y hago creer a los demás que no había dicho eso. Cambio mucho. Casi como un camaleón.

Soy una actriz, y una muy buena. Me podría ganar la vida con eso. Actuó todo el día, todos los días, todas las horas…sin motivos más que uno fijo: No mostrar mis emociones, bueno, no mas de las que permito mostrar .  No me gusta causar lastima, pero a la vez no quiero sentirme ignorada si me siento mal. Pienso muy seguido que soy yo la que me privo de los demás, no me gustan para nada las conversaciones con intenciones, ni la "obligación" de conversar con tales personas porque si no, van a pensar que estas molesta. No pes! Puedo tener muchos amigos y amigas pero solo me hablo seguido con 2 o 3. 

Si no me equivoco una vez un amigo me dijo que tenía que salir más para socializar y yo le respondí "me gusta mi circulo social" y me dijo: " hay tan poca gente que ni se podría hacer un circulo". Ridículo…si se puede, pensé.  Tengo un problema con la sociedad, a veces me aseguro de que cierta gente no me vea, no me gusta encontrarme a gente fuera de un lugar que SE que van a estar ahí.

Hoy caminando por un centro comercial, estaba intentando tener ideas para describirme y me acorde de una cosa que había logrado pasar por desapercibida: mi "mirar" sexy. Era algo que no utilizaba hace años y así va la historia. Una vez estaba meditando como siempre en las duchas de invierno con esa agua hirviendo tocando tu piel que no quiere salir de la ducha por miedo al choque del frio aire.  Tenia una teoría: si miraba a la gente a los ojos con una mirada que sea difícil de alejarse iba a mantener a cualquier persona fuera de mirar mi piel (el acné mas horrible del planeta). Digamos que mantuve eso durante unos años pero luego me dio vergüenza que pensaran mal u otra cosa y pare.

Se me va muy mal, así PESIMO en tomar decisiones. Es algo que se me hace muy difícil, como: "que color me gusta mas…¿el negro o el turquesa?" Siempre le veo algo bueno o cualquier detalle pequeño para no poder tomar ESA decisión. Demasiado complicada.

¿Escapatorias?: La música, es mi vida. Literalmente. Mi única escapatoria principal es esa, no importa de que humor esté siempre va a haber una música que vaya a acorde con mis emociones y son ESAS canciones en las que las letras dicen lo que piensas y no necesitas nada mas que escuchar y sentir que alguien en el mundo te entiende. Los libros son otra forma perfecta de distraerme la mente. Si estoy lo suficientemente deprimida como para  no comer o simplemente con mente suicida por así decirlo, un libro es mi salvavidas. Sigo así hasta que se acaba el libro, me siento muchísimo mas tranquila. Luego, la tormenta de pensamientos que caen como rayos vuelve a mi mundo y tengo que refugiarme devuelta bajo aquella capa dura del libro. 

Cantar es mi pasión. No se si canto muy bien que digamos, pero me gusta. No por el hecho de mi VOZ en si, pero ser hábil de hacer algo de que no todo el mundo puede hacer. Para mi cantar es algo que me quita el estrés, o me tranquiliza si tengo muchos problemas. Escojo una canción que vaya acorde con la situación y la canto con alma y fuego. Si la canción marca mi vida, cantando a mil voces se me hace un nudo en la garganta y salen esas lagrimas de orgullo humilde al llegar a las notas mas altas. Canto todo el dia. Hasta a veces mas de lo normal… ok, muchísimo. Puede que a los que viven en mi casa les joda, pero es mi vida. Cantar es mi todo. Hay esas artistas que me ponen la piel de gallina y pienso "QUIERO LLEGAR A SER ASI" quiero mejorar cada vez un poco. Quiero poder cumplir mis sueños, poder compartir con el mundo esa sensación que me a dado toda la vida la música.
 

Hay una serie que se llama "Glee", la veo con mi hermana o a veces sola. Esa serie me emociona, me atrapa y hace crecer en mi esa pisca de esperanza de que alguna vez alguien más allá de mi familia escuche mi voz y se conecte atreves de mi emoción al cantar. Esa serie cambio mi vida. Me vi la primera temporada en una semana, en todos los capítulos, débilmente sollozaba en silencio para que mi hermana no notara esa conmoción. Se me es difícil explicar lo que es la música para mi. Muchas veces, me encierro en mi cuarto para llorar mi falta de presión hacia mi misma. Nunca hice nada al respecto sobre mi vida artística hasta este año. Ojala pueda hacer un cambio. Ojala pueda ser escuchada sin tener vergüenza.

Adoro estar sola, es la cosa mas tranquila. No tengo que poner cara de "estoy escuchándote" . Me mantengo apartada de mis amigas pero no por que no las soporto, es porque no me gusta darle atención a la gente. Me aburro con eso. Aparte ellas se aburren, soy aburrida cuando estoy con compañía. Soy amorfa.

Citas de canciones que me definen un poco: "Take me for what i am, who i was meant to be. And if you give a damn. Take me baby or leave me."
 

"I'm smiling but I'm dying. Trying not to drag my feet on the ground."

"People talk, but they don't know"

"Una lágrima te hará entender cuando hay sequía puedes dar de beber, la indiferencia hoy es tu papel. Si no eres tú, dime entonces quién?"

"Seguiré, buscando motivos para no despertar con el temor que aprisiona y en cadenas contemplar..."

"En un loop de incomprensión, laberintos de rencor, un sonido exterior..."

"Everything is dark,It's more than you can take but you catch a glimpse of sunlight, Shining, shining down on your face"

"don't stop believin', hold on to you feelin"

"you won't bring me down"

El refugio

En la oscuridad yacía un refugio

Solo para aquellos que disfrutaban la oscuridad

Ya sea para esconderse, para aparentar

Para mentir, para lamentar.

Embriagados. No de alcohol, si no de emociones
Se movieron tanto, sin pensar en los efectos de ello.

Rebalsó el agua que se encontraba quieta,

Inundó el bote de la paciencia esbelta.

Causó una muesca* en aquella piel tan suave y delicada
A causa del revolcón, que tanta preocupación provocaba

Diamantes caían al suelo, el refugio había desaparecido

Las luces se habían encendido.

"¡Apáguelas!" gritó… pero nadie respondió.

El momento de eclipsarse había llegado,

¿qué era aquello negro que tapaba el sol?

¿será el miedo o la actuación?,
¿será un refugio o una emoción?


*Muesca: corte; insición.

Ilusiones porfavor: Elimínense.

¿Cómo sería encontrarse en la situación en la que mirar a los ojos de alguien, saber si es amor verdadero o no? Si fuera así de simple, me gustaría saber todo lo que esa mirada podría ahorrar, es decir, problemas, llantos, peleas y tiempo. Para mí lo esencial no se encuentra específicamente en una palabra, podría ser muchísimas más o simplemente ninguna. Porque soy única, estoy segura que para otros también es así porque todos somos únicos. también para mi podría ser una oración: El tiempo que me quitaría por los problemas, peleas y llantos, todo me quita el tiempo de ser feliz y vivir mi adolescencia…

Mantengo mi esperanza de encontrar a mi amor verdadero, pero sin saber porqué una parte de mi quiere encontrarla a esta edad, solo tengo 14 años, no he vivido lo suficiente para haber completado la búsqueda de mi “príncipe azul”

Estar confundida e impotente es mi situación, pero… ¿qué se puede hacer sí nada puedo hacer?, dejarlo todo…a todos y empezar sola y sin aliados? O asumir las consecuencias y llorar por tus actos?

...

Mejor quedarse impotente y no hacer nada, dejar el tiempo pasar mientras empeoras tu error por cada día que pasa. Dicen que todo pasa con el tiempo, es verdad pero ¿qué se supone que debes sentir en ese “tiempo” de intermedio? Si no sabes que hacer en ese tiempo, será mejor opción no hacer nada. Tener que soportar dejar todo pasar sabiendo que de una manera u otra te dolerá.

Te comentan algo que te hirió, pero al tomarte como víctima, culpas a un agresor “x”, tu sabes que fue tú culpa pero como esperas a un bendito príncipe azul lo dejas pasar, todo lo dejas pasar esperando a que sin ninguna intervención se solucione todo.

El amor verdadero puede solucionar todo eso, pero sabes que no lo encontraras a esta edad o en esta sociedad. Debemos parar de dejar todo pasar.

Inútilmente deseamos que un chico o un hombre sean como esperamos que sean ¿cómo esperamos que sean?, queremos que sean como esos chicos de películas, series de televisión o libros de esos románticos. Inútil, no existen. Entonces, ¿ porqué perder tiempo buscándolos?.Me gustaría rendirme pero me temo que no es posible.

Tengo la idea de que ahora los hombres solo quieren sexo, agarres, unos “one-night stands” y se privan del sentimiento de las mujeres. Si es que no me equivoco, tres de cada seis hombres son de esa manera, así que ¿Cómo encontrare a alguien normal que quiera en parte eso pero con amor?, No solo placer y satisfacción. Te usan una vez y te olvidan como un estúpido vasito desechable o como un papel higiénico…si, un papel higiénico. Te usan; se cagan en ti y en tus estúpidos sentimientos y te botan al basurero como si nunca hubieras pasado….¿¡acaso alguien puede parar eso!?
 

Y alguien se ha preguntado “¿Por qué miramos hacia atrás?”, siempre en algún momento lo hacemos…o pensamos “ que hubiera pasado sí…” y eso lo complica todo.

Que hubiera pasado sí le hubieras dicho que lo amabas?...que hubiera pasado si no hubieran terminado o peleado?...que hubiera pasado si no lo hubieras dejado ir?

Aunque cueste aceptarlo, siempre quedamos con la duda, la otra alternativa, lo que pudo haberlo cambiado todo y evitado tu sufrimiento.

Aunque me gustaría mucho estar sola. En todo el sentido literal de la palabra. Eliminar a todo ser que me joda la paciencia, simplemente hacer un click derecho, cortar y nunca mas pegarlo en otro sitio hasta que se te de la gana. Que todo quede intermitente.

Si fuera TAN fácil.

Oh, you are in my veins

Día 1 - Rodrigo

Daniela se hallaba sucumbida bajo sus propios problemas, ignorando casi por completo a aquella persona que tanto la amaba. Después de tantas cosas que pasaron juntos, Rodrigo tuvo que decirse a si mismo de que por amarla tanto, el sufría. Asique decidió darse un tiempo a si mismo…¿Por qué no? Es necesario…asique un día decidió tomarse unas vacaciones de Daniela y se fue a la playa.

En la playa, encontrándose tranquilo pero a la vez con esa pisca de culpa de no explicarle a Daniela que demonios le estaba pasando, la llamo en la tarde, a eso de las 6pm justo antes de que haya un sun-set…
Rodrigo se mantuvo firme respecto a su decisión durante toda la llamada después de decirle lo que tenia reservado, espero ansiosamente para la respuesta de Daniela….luego de unos minutos oyó un débil:  "ok…no te preocupes"

Día 2 - Daniela

Ella todavía no podía creer todo lo que sus propias orejas habían escuchado…pensaba que todo estaba bien, pero al parecer todo se quedo atrapado en una neblina. Esa noche no había dormido bien, no paro de llorar y cada vez que recordaba lo que Rodrigo le había dicho sentía lo mismo que sintió en ese momento: los ojos se le ponían borrosos y sentía la extraña necesidad de correr para dejar que las lagrimas de una vez se sequen de su rostro. La necesidad de poder hablar con Rodrigo se le hacia cada vez mas grande a medida que pasaban los segundos, entro en desespero...como iba a salir de esto?

Obviamente que ella lo entendía, pero por mas que eso igual le dolía sin piedad alguna. Daniela recordó a sus amigas diciéndole e insistiéndole para ir a fiestas para olvidarse de lo que había sucedido con Rodrigo, pero Daniela, cansada de repetirle la misma cosa cada vez que le decían eso: "no quiero ir! Odio esos lugares! Porque de una puta vez no lo entienden" .

Ese fin de semana Daniela se iba a acampar con su familia y  los amigos de su papa pero resulto la cosa mas penosa que jamás le había pasado.  No podía extrañar mas a Rodrigo.

Ella sabia todo lo que le queria decir, sabia todos sus miedos y sus razones por la cual no queria decirle a el lo que sentia por miedo de no ser entendida...Todo lo que se le venia a la mente terminaba como una imagen fuera de foco.