Frase del momento

"Sonriendo...miento y digo que no estoy muriendo" - The Mills

Thursday, December 29, 2011

"Ellos se rien de mí por ser diferente, yo me rio de todos por ser iguales" - Kurt Cobain


Quizás sea eso…bailar con los ojos cerrados y saltar sin importar a quién golpeas.  Tal vez involucre dejar de pensar un tanto en las cosas y reír mas.  Pero no todo depende de uno, porque todos tienen su visión…tampoco puedes pasarte horas y horas explicando algo que alguna vez sentiste porque simplemente ya no lo sientes. No puedo cambiar interpretaciones ni conclusiones, pero que va, sé quien soy y si tú no lo sabes, no puedo hacer nada.

Puedo soñar con ojos abiertos y disfrutar las ilusiones, puedo sacarme el reloj y para mi seria como parar el tiempo, puedo ver en un día las 7 películas de Harry Potter y no cansarme, incluso me sé algunos hechizos de memoria. Si, soy geek en una cierta manera: juego Nintento y leo libros sin parar. Si, estoy loca en todo sentido: bailo sola, imito a Shakira cuando estoy aburrida de mi voz, me gusta ignorar a gente con mis audífonos y vivo en otro mundo…porque a veces el mundo de mi iPod es mil veces mejor que la realidad sin emociones y gris como lo es Lima.

Quizás sea eso… pasar mas tiempo en Miraflores con gente tan loca como yo, meterme a tiendas de música solo por sentirme cómoda, correr por el parque Kennedy persiguiendo gatos en vez de idiotas. Tal vez meterme a McDonalds con mis amigos para comportarme como un hombre y en vez de esperar a que entren mujeres para sentarme bien en la mesa, me seguiré sentando mal, tirándoles papitas a sus sonrisas falsas.
  

Bonjur


Solía recordar momentos tristes pero ahora se evaporaron y nada resta. Me mantengo atenta esperando alguna sacudida para regresar a mi "normalidad", pero veo que no.  Es mas, me han dado unas ganas tremendas de escribir de una manera informal, ponerme el gorro al revés y despertarme temprano (por increíble que parezca, YO, despierta temprano!). Pero imagino que está bien, es parte del cambio.

Desde ahora no mas cosas tristes en mis palabras. Me toca vivir la vida, soy joven así que a la mierda esa vida anterior.  

Conozcan a mi nuevo yo. 

Saturday, December 24, 2011

Karma Police


Uno no puede regresar el tiempo, no puede deshacer lo dicho ni echo. En vez, afrontarse las consecuencias de la vida, que sigilosamente caminan a tus espaldas, listas para darte un susto o meterte cave.  Pero uno no puede afrontar el destino, y para quienes lo crean, no es cambiarlo, si no, llevarlo a que sea lo correcto.

Pero qué es lo correcto? Quién establece la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto...Dios? y para los que no creen en él, entonces qué? la moral? la ética?
Aquellas cosas que creíamos inútiles en clase de Cívica, esos diez mandamientos que nos matábamos memorizándolos para el examen de Religión. Leyes de vida que lentamente se van acomodando a tu sociedad en la que te vez obligado a cumplir el patrón.

Quizás sea el simple hecho de que las cosas pasan por algo. El destino un poco tardío, que a ciegas intenta alcanzarte con los mas mínimos detalles que una vez dejaste pasar. Tal vez fue ese "te amo" que dijiste hace tiempo sin sentirlo y ahora te rompes la cabeza por saber lo que en realidad es el amor. 


El destino es lo que sucede cuando abres los ojos luego de dar vueltas con los ojos cerrados. Sin saber donde vas a caer, cuanto tiempo tus piernas aguantaran la estabilidad o simplemente, con que pié vas a seguir adelante. Se trata de saber pararte de la caída, de apoyarte con las manos si es que pierdes el equilibrio y no tropezar. Son solo pequeños detalles que hacen de esta vida algo especial, y de eso necesitamos para amar, no?  Y hay personas que te dan vueltas, como él. Recuerdo que una simple mirada bastó para todo lo que había creído hasta entonces de la vida, cambie de sentido en un certamen entre lo usual y diferente.

Pueden arrestarme porque si cometí errores, pero estoy segura de que en esta cárcel llamada Vida, se pueden romper algunas barras por cuenta propia. 

Friday, December 9, 2011

I see a little bit of me inside you



  Imposible hasta la eternidad. Que mis palabras permanezcan sepultadas en lo mas profundo de mi corazón, en un rincón donde la voluntad pase desapercibida. Pues nadie habría de saber lo que oculto, lo que también me oculto, pues él es mi verdadero amor y por él cambiaría el agua del mar por lagrimas de amor, que la mayoría de noches se escapan de mi…raramente, había pensado que aquellas ventanas estaban cerradas pero permanecerán abiertas hasta el día que yo muera y quizá sea de amor por él. 

Me volveré alcohólica por tomarme las penas y olvidar aquellos días en los que todo tenía sentido y era a él a quien miraba a los ojos a confesar mi amor. Mientras que sinfonías recitaban nuestros días de amor, letras de canciones que nos cantaban con la mas dulce melodía aquellos secretos que todavía guardamos lejos de nuestra mente, pero que de alguna manera pasan fugaces por nuestras miradas encontradas por casualidad. Una variedad de imágenes se revela en el brillo de tus ojos, por mas que apunten a un horizonte, lejos de mi paraíso. 

Pero quién sabe si él, tan solo él, lo sabe… o puede que solo haya sido yo.  Tal vez es la culpa de la estúpida sombra que cubre mi rostro para que él no vea el brillo de mis ojos al verlo.
  

Friday, December 2, 2011

Descansa


No quiere decir que lo sienta y tampoco lo sabrán. Labios sellados quedan al ver que uno quiso callar. Maldita sea aquel día en el que las tristes memorias despertaron a mi lado, luego de un beso que terminó al abrirle los ojos a la realidad.

Todo volvía, menos él. Tardes grises iluminaban mi desabrida habitación, mientras que yo, de mala gana, eliminaba cualquier rastro del asesinato.

No tenia opción, no me quedaba otra solución. Conseguí alcanzar la cuchilla justo a tiempo y con un corte profundo el corazón, morí. O al menos eso intentaba.

Murió mi recuerdo, el recuerdo de su perfume embriagante al besarle el cuello, cesaron las lagrimas y todo se quedo suspendido en la nada y ahora el quedo tallado en mi tumba, pero no basta alegría sin el sonido de su risa. Se volvió la prosa de mis versos. 

Thursday, November 3, 2011

Lights will guide you home


Nuevas rutas. Rutas alternativas. Retroceso y giro indeterminado. Eso se me pasa por la cabeza cada vez que tus ojos pasan de largo a los míos. Como desearía que aquellos ojos tuyos leyeran mis palabras ridículas de amor. Pues me siento incomprendida y agasajada a este mundo que se encuentra en búsqueda permanente de razones y verdades, ya que yo no encuentro las respuestas concretas de lo que siento ni de mi motivación de vivir.
Fui algo para él. Estaba bloqueada a personas, a sentimientos, actuaba sin pensar…hasta que llego él.
Confié mi alma y di de mi, ahora un pedazo de mi yace en él, mientras que el mismo esta inconsciente de ese acto supernatural. Nunca lo creí posible…tener a un tipo  de "musa" masculino en todo lo que tenga que ver conmigo, pero es ese hombre que en pocos días consiguió llegar a mi corazón con tan solo una mirada.
Pero ahora, restaron palabras al adiós y los días quedaron vacíos. Pasaron las lunas y estrellas por encima de mi y no me moví.
Me entregué a la música. Absorbí cada dulce recuerdo de mis sentidos y memoria. No podía mas, el daño aumentaba al igual que la angustia. Tenía que dejar de escuchar "nuestras" canciones. Poco a poco, lo dejé ir.
Pero al latido de mi corazón no se le engaña el ritmo y al verlo estalla de felicidad para caer en picada a la oscuridad que lo refugia mi mente. Lagrimas salen, me daño a mi de nuevo, él sigue de largo y nada le importa. 

Todavía lo quiero buscar…
Pero sé que no voy a llegar. 

Fallido Intento


¿Alguna razón? No, no quedaba ninguna. Era esto o comerme la maldita frase de "que pasaría sí…" una vez mas, para quedar encadenada a pensamientos descorazonados.

Cogí mis llaves, cigarros y celular. De puntillas salí hacia un manto negro que me acogía en la anonimidad. Amaba salir a esa hora, lo recuerdo bien, el aire de madrugada despertaba y despierta cierta adrenalina en mi…y mas en ese día, donde los fantasmas, momias, brujas y mas salían de casa para repetir entusiasmados al son del timbre "dulce o truco!"

Lo pensé bien, acumule una mezcla de dolor y valor con lágrimas y alcohol. Pare en la bodega y compre dos cervezas, tal vez se animaba la cosa…pero no lo creía, podía también servir como reconciliador y tomaría mis nuevas penas con un toque de amargura por el lúpulo.

Ya había pasado mucho tiempo, tal vez ya era lo suficientemente tarde como para no volver. Tal vez no me quería ver nunca mas y esa noche yo acabaría siendo una decoración mas de noche de brujas pero con cervezas en las manos.  La autopista estaba desierta, seguramente todos estaban pasados de alcohol en alguna fiesta.

Los postes de luz vagamente iluminaban las calles con aquel tono amarillento, estacioné mi carro una cuadra antes, así no me vería de antemano. Saqué mi androide, ingrese a MSN y un aire frio recorrió mi espalda. Estaba ahí, escuchando una vieja canción que una noche estrellada le dedique en secreto. Me termine armando de valor con un gran sorbo de Pilsen.

Yo: Hola, qiero hablar contigo porfa, estás?
Él:  si, dime.

Ok, no esperaba eso, como le iba a decir que estaba como acosadora a una cuadra de distancia, tomando a grandes sorbos lo que quedaba de mi esperanza.

Yo: em…no podemos hablar en persona?

No había respuesta. Oficialmente, no había leve pisca de estúpida esperanza. Pero no había nada que perder, porque yo ya me había perdido hace tiempo.

Él: Ok, cuando quieres hablar?

¿Qué podía hacer? Correr? No..ya había llegado lejos. Ya había pasado aquella etapa de creer que las comedias románticas existían y deje de creer que todas nosotras, princesas, habíamos dejado de creer en el amor porque se habían acabado los príncipes azules. Tenía que atreverme

Yo:  Estoy por la zona…nos encontramos en el parque
Él: Ya, como sea . Bajo en 5


...Pero nunca llego.

  

Wednesday, October 26, 2011

Mírame crecer con estas lagrimas empozadas y de ahí, partiré


Probablemente no pueda hacerlo de otra manera…sacármelo de encima, decirlo ya de una vez, lágrimas sin un "por qué" quedarán en el aire sin razón de ser, mientras que en estas líneas quedará la prueba de lo que alguna vez sentí y que hasta ahora me mata por dentro.

Dividir las cuentas, establecer límites y horarios, dos distintas casas a las que a ninguna se les puede llamar hogar…y así empieza todo. En un abrir y cerrar de ojos, en lo que demoró salir de mi cuarto y escuchar la noticia y volver como quién no sabe el "por qué" ya que todavía es muy niña y no entiende a los adultos.

Como toda niña, emocionarse por vivir ahora delante de un parque era casi indescriptible… ya sabes, feliz por todo, porque puedes ir caminando al colegio, porque pasas mas tiempo con mamá, que ya habías dado por desaparecida aquellos días.

Pero una niña creció sin saber todavía el "por qué" de las cosas y aquí se encuentra, en la punta de mi lengua, intentando encontrar las palabras precisas para poder gritar lo que puede cambiar todavia. Pero hay veces, nunca las suficientes, en las que se da cuenta de las cosas y decide retroceder…quedarse bien oculta en algún rincón oscuro de mi corazón.

Personas me preguntan "¿por qué?" y yo respondo "¿ y por qué no?". No me considero pesimista, pero llega un limite en la vida, en el que ya no tienes mas palabras, ya no tienes más lagrimas ni insultos, solo te queda cesar, dejar ir…quizá eso sea lo mas difícil. Dejar ir. Sin un más ni un menos.

Mi profesora me dijo que me veía desanimada y solo pude decir "nada". Descripción completa , resolución del problema y la dificultad, sumada la actitud. Vacía como la nada, sin ninguna pregunta mas, porque me llené la cabeza de preámbulos y a la hora de la hora, terminaba llena de hojas arrugadas con algunas viejas ideas  de lo que pude haber cambiado en mi familia …pero todo seguía igual o quizás mucho peor. Se me pusieron los ojos llorosos. Me sentía un fracaso. Deje que mi vida se vea arrastrada bajo el ojo del huracán, bajo sus gritos e insultos. Año tras año, día tras día, lo amaba, pero tenía que dejarlo ir.

Salí a las 3:30am a escondidas. El portero no entendía nada, era yo y mis cosas, mi cara era un desastre, mi pijama estaba con rímel por todos lados al igual que mi cara. Era yo y mi vida. Dejaba el pasado ahí en la portería, con aquel señor de uniforme azul que me miraba perplejo.

No llamé a mi mamá, no necesitaba preocuparla a esa hora, tal vez mas tarde. Era de esperar, la pequeña niña había crecido y necesitaba hacer las cosas sin saber un "por qué" completo, si no, la resolución de la pregunta, aquella acumulación de siete años de boca muda, esperando gritar al mundo sus pequeñas dudas, sus grandes miedos y esa decisión, que tanto la había echo crecer.

El frio aire toco mi rostro, era verdad, estaba dando un brinco a la madurez. Diciendo adiós con un pañuelo blanco a la partida del tren de mi vida. 
"Sobre todo creo que no todo está perdido. Tanta lágrima,     tanta lágrima y yo, soy un vaso vacío. En esta orilla del mundo lo que no es presa es baldío. Creo que he visto una luz al otro lado del río. "
                               -  Jorge Drexler
 
 



My heart is under arrest again


Hace muchos días que no toco un lápiz y un papel para escribir aquellos sentimientos alborotados que se están apoderando de mi día a día. Entré en lapsus, me rehusaba a escribir sobre el amor una vez mas. Me rendí de todo, y luego de casi cuatro meses decidí darle un paro a mi cabeza rodante. En uno de estos días, me decidí con un poco de ayuda del alcohol, decirle al mundo, él, lo que nunca antes dije. Objetivamente, no tengo nada que perder…solo unas cuantas lágrimas que caerán como diamantes en un sueño que caen del azul cielo de mis ojos y digamos que muchas horas de sueño pues pienso olvidarme de todo eso.

Pasaron casi cuatro meses y sigo aquí…buscando noticias, alguna reacción, una señal de esperanza. Me había olvidado lo que era. Quizá por eso no quería escribir. Porque de alguna manera todo llegaba a la misma idea: él. Había cerrado la herida pero no cesaba el sangrado. Mientras escribo palabra por palabra, todo regresa a lo de antes…pero no puedo dejarme llevar, verdad? Todavía no tengo nada que perder… aparte de viejos recuerdos y frases infinitas de canciones.

Quizás Arctic Monkeys tenía razón…"the best you ever had is just a memory and those dreams"

¿Lo ultimo que escribí? Un cuento, o sueño, llámese como deseé, pero no lo terminé, bastó con el comienzo para darme un pequeño impulso para hacer lo increíble.  Pero como decía, no lo terminé, porque quiero que él le ponga la continuación.

Estúpida soy, pero no lo voy a evitar, hasta "quemar el ultimo cartucho" de aquellas balas, que como tus miradas, atraviesan mi corazón sin misericordia o piedad. Simplemente frio como la neblina de la noche que cae al igual que mi cuerpo en la cama, derrotado de un día mas en tu ausencia  que por mas deprimente que sea, no cesa de tu búsqueda. 

Saturday, October 1, 2011

Ilusión a una realidad increíble


Error. Gran Error. Trato de buscar explicaciones de este vacío pecho mío, en el que lagrimas han resbalado y tu pecho contra el mío abrazado. Me pierdo de mi, esperando ser encontrada en este mundo en tu ausencia, nebuloso, sin estrellas ni lunas. Parpadeo varias veces para quitarme el pensamiento de lo que no llegamos a ser.

Los días aquellos quedaron olvidados, se evaporaron de un presente y se esfumaron hacia la más mismísima nada, algo que pudo ser un futuro. Ese beso quedó olvidado, como una ráfaga de viento que pasó entre nuestros cuerpos antes de decir un implícito adiós.

Me olvidaste como la colilla del cigarrillo que consumiste en vísperas de primavera. Consumiste a totalidad nuestros recuerdos e inhalaste sueños que creíste posibles, mientras que, en tan solo una bocanada de humo y uno que otro tropiezo, me dejaste ir.

Estoy atada, amarrada, agasajada a un corazón ,que meditabundo y olvidado, todavía piensa en un "él " ausente. Tu sombra quedó alargada bajo el sol anaranjado de aquellas tardes de marzo, en los que entre besos te susurré mi amor y tu prometiste no volver.

Que habría de esperar, desapareciste una eternidad, lo que fue y pudo ser un nosotros quedó olvidado u omitido, no diré. Pero si, con un vago recuerdo me mantengo aquí. 

Where were you when everything was fallin' apart?


Así que, por tan solo unos instantes pensé que este día sería diferente, pero gracias a la desilusión revivida me di cuenta de que no…volvía a ser igual que antes. Cruzaste el umbral vagamente iluminado por aquellos focos, que en tantos recuerdos iluminaron lo que era una espera sufrida pero aguantable. Pasaban horas y horas, tal vez unos siete años con trechos mal puestos en los que tu sombra ocupaba el lugar en tu cama, en la que yo dormía intranquila por tu ausencia.
Me encuentro aquí, a pie de revivir viejas heridas…"¿para cerrarlas mejor?", no, para verlos con ojos no contemporáneos al hecho.
Tal vez crecí rápido para poder darle un fin a esto, tal vez imagine poder darle un fin a eso, pero heme aquí, con un sonoro quejido que retumba solo en mi interior…en donde ni la mas encubierta lágrima puede darte a entender aquellas cosas que pensé implícitas.

Todo se repite... el temido ciclo de la vida, el odiado karma y para el que lo cree, un dejavu. Lo veo venir como un carro contra la vía errada, espero el impacto…y llega. Adiós, me dice. Buen viaje, le respondo, si mas ganas de nada. Como quien está apunto de volver a dicho olvido. Tarareo alguna que otra canción acorde al momento:   "I'm going back to 505 …" Si, se fue…"I'm leaving on a jet plane, don't know when I'll be back again."  

Como si me lo cantara. 

Thursday, September 15, 2011

Fúnebre espera


Un vacío comprensible se apodera de mi, a la espera del temido adiós que he de venir. Mi cuerpo se descompone y empiezo a perder la razón. Doy el último respiro mientras que, con el corazón desgarrado en mano, te miro.
Una mirada incomprensible, ya que en ella te di de mi sin esperar nada a cambio. Esperé a que mi corazón deje de latir por ti...pero no se detuvo.

Un giro esperado en la situación. Boca arriba de la realidad, dejé de creer en un arreglo amical…era todo o nada. Todo mi amor, vida y tiempo a ti o un adiós fúnebre de relación.
Me desconecto de la realidad. Entierro mi corazón junto a tus recuerdos y mi cuerpo. Me rindo pues ya no queda me queda corazón ni motivos.
Todo lo que causó un simple "hola" y todo lo que recibió en silencio una bruta enamorada. 

Don't lose it all in the blur of the stars


No quiero que sea viernes. No quiero ver el color amarillo. No quiero ver al cielo. No quiero verlo a él.

Mentiras y mentiras que me digo a mi misma para intentar recobrar la razón. ¿Qué puedes esperar de mi? Estoy enamorada de un mundo de fantasías y amor que solo mi mente es capaz de crear.
Lagrimas impiden que mi visión se empoce por mucho tiempo en el vacío de mi corazón y la melancolía de recordar (-nos).

Aprendí sin recetario los efectos secundarios del amor. Efectivamente, me envenené de mi propia medicina y espero lentamente el día en el que "Los Heraldos Negros" que César Vallejo menciona, vengan a buscarme en mi lecho de muerte echo con tus fotografías e ilusiones en papel, como el nido de un ave abandonada.

Confesé mi amor, se lo confesé a su amigo…tal vez el peor error de la vida pero ya pasó. Mis lagrimas cesaron en cuanto acepte que no podría ilusionarme ni con un recuerdo o aquellas palabras que seguramente ya olvidó.

Seguramente el sangrado de mi corazón se detendrá, la herida cicatrizará  y la costra caerá. Su melodía dejara de tocar y ese será el día en que yo muera. No es por ser dramática, pero hay ciertas personas que aparecen en tu vida y te marcan para siempre. Esas personas que no puedes olvidar por mas que intentes odiarlas con toda tu vida y mentirte diciéndote todo lo contario a lo que sientes…esas personas especiales son como estrellas fugases. Muy raras de ver pero infinitas para desear.

Te miraré en mis recuerdos y secretamente en todas las redes sociales, pero sé que mirarte a los ojos no será posible…me imagino que mirarás al piso y yo secaré mis lágrimas. 

Tears stream down your face


Cuando las lagrimas caen no quiere decir que lo estas perdiendo pero cuando lo vez alejarse…quizá si sea el momento de aceptarlo.  Intenta no mirar de reojo porque vas a esperar a que él también lo haga y poco a poco la ilusión que anhelaste aquellos primeros días se irán desvaneciendo, como la exhalación de su cigarro.

  "When you love someone but it goes to waste, could it be worse? " Ahí va Coldplay, intentando hacer que todos nos sintamos peor. Palabras precisas en el momento preciso... piensas en él, él piensa en ella y la letra se les marca en el corazón con una tinta permanente llamada "amor".

Que haga como sí no le importa, aún que nunca sabré lo que siente…de todas maneras, ya se fue. 

Wednesday, September 14, 2011

Me olvidé el titulo


Dudas e incertidumbres,
Culpabilidad y promesas.
¡Quién cómo él!, que
Luego de aparecer como
Signo de interrogación,
Merodea por los pasillos
De la verdad.

Como fantasma olvidado
U otro pecado omitido.
¡Quién como nosotros!, que
Lo dejamos ir.
Omitimos la verdadera razón
En donde el fruto de amor
es fruto de una noche
O tal vez tarde…yo no sé!

Sigilosamente abro las puertas
Vacío los cajones y busco evidencias.
¡Quién como yo!, que
Falsifico una sonrisa de certeza
Y camino decidida hacia
Lo que parece el destino.






Sunday, September 11, 2011

Queda el silencio como espectador


Palabras quedan en el aire como quién no quiere hablar mas. Damos la espalda a la realidad pues no es posible asimilar…hay que seguir nuestro camino.

Caminando bajo el gris cielo de Lima, pequeñas gotas de llovizna empiezan a caer sobre mi. Se camuflan mis lagrimas al verte ir, apresuradamente limpio las marcas de rímel porque se supone que "no" me duele.

Alejado lo suficiente de mí, intento reconocer lo que fuimos y lo que ya no podemos ser. ¿Ese de ahí eras tu?, las perspectivas hacia el amor varían. La neblina de Miraflores me confunde y desde lejos corro hacia lo que parecía una ilusión. Es como si persiguiera estrellas, las puedo seguir pero nunca las podré alcanzar.

Sentí que todo se iba conmigo, que las nubes lloraban y las gotas que caían eran lágrimas de amor. Me detengo en seco y me miro en el reflejo de las consecuencias. Mi corazón latía en un ritmo diferente a nuestra sintonía y tu no bailabas al compás de mi música.

Pateando piedras en el camino a casa. El día oscurece al igual que mis emociones. Me siento en la mesa de la terraza con una taza de té ,añorando aquellos momentos en los que en esa terraza te mostraba la luna, que nos iluminaba el camino hacia la felicidad, pero la luna se fue y ahora no nos basta sonreír.

Le grito al eco de mis emociones y espero una sonrisa a cambio de la nada que recibe como truenos mis sentimientos. Pero estaba equivocada. Estaba sola. Estaba equivocada y sola…y yo que pretendía entenderlo todo. 




Sunday, September 4, 2011

Gravity wants to bring me down


La gravedad nos hace caer. Todo cae. El sonido de las cosas al caer nos recuerda que siempre hay un fin, incluso si pareció infinito en el comienzo. Hay veces que la caída no es nada mas que un recordatorio de que no estas solo, pues alguien puede venir a levantarte y seguirás adelante.

Yo no he dado lo mejor de mi y no he aceptado lo peor de ti. Quizás no sea lo peor porque puede convertirse en lo mejor, pero en fin, decir lo que hay que decir sin rencores o influencias. Mírame a los ojos que como dos ventanas se abren ante ti.

Tengo miedo de caer mal. De caer con el mal pie y no poder seguir adelante. No puedo dejarme caer.
OK, puede que normalmente me deje llevar por mis sentimientos y sea por ellos que cometo tantos errores sin darme cuenta. El corazón no ve consecuencias, solo momentos. Puede que no sea solo conmigo…imagino no estar sola en este planeta.

No se si la gente habla mal de mi porque quiere o porque puede, pero solo sé que las palabras duelen más que las acciones. Pequeños detalles son inmensamente necesarios para poder resolver los grandes misterios de la vida. Son los detalles que encajan perfectamente las piezas de los rompecabezas de mil piezas.

La maldita gravedad de los problemas nos hacen caer. Con nuestra actitud cabizbaja al marcharnos luego de oír una mala noticia o de ver lo que no quisimos, caemos a la realidad. Saltamos y caemos juntos.

Para eso sirve el amor y la amistad, verdad? para superar a la gravedad.






Tuesday, August 30, 2011

Pasa el tiempo...hoy te miro y mañana te pienso


Salgo de los brazos de Morfeo por tan solo unos instantes, miro el techo "¿Qué día es?" un silencio comprensible por la hora (4am), giro sobre mi y quedo boca abajo en la cama. Sujeto mi cabeza entre mis manos…que carajo paso conmigo ayer? Todo me daba vueltas, imágenes de advertencia regresan sin previo aviso y yo, sin saber que hacer, me dejo llevar.

Todo encaja con la música, con el ritmo de los latidos de mi corazón y el maldito olor de alcohol que salía de mi boca.

Estaba ahí, en el medio de el todo del que formaba mi nada, fije mi mirada, recordé. Una lagrima incompleta se desliza por mi mejilla. Cierro los ojos y sacudo la cabeza como intento a borrar aquella nube de ilusión a un pasado que no se si volverá, simplemente hundí mi cabeza entre las almohadas y caí. Caí como Alicia al agujero pero no encontré un mundo de colores y conejos hablantes, si no, encontré un mundo oscuro, donde tu recuerdo llenaba las tres dimensiones y yo me volvía inerte; inerte en el suelo mientras intentaba aceptar.

Pasaron años y siglos…no mentira, pasaron cinco horas y volví a despertar. No entiendo por qué imaginé que estarías ahí, sentado a los pies de mi cama…sentí tu mano fría alrededor de la mía. Giré, no estabas, ¿fue un sueño o un deseo?

Monday, August 29, 2011

Pronto las estrellas bajarán a salvarnos.


Un vacío se apodera del centro de mi pobre e inútil corazón. Lagrimas inundan algo en lo que alguna vez estuvo en contacto contigo. En la penumbra me despierto, luego de tener una pesadilla…vuelvo a despertar. Es decir que en la vida, una pesadilla como ella misma sabe, uno despierta cuando se encuentra soñando. Solo en sueños somos lo que realmente deseamos ser y lo que mas añoramos tener se puede conseguir. Donde el amor infinito es posible y decir lo que uno siente directamente (como a él le gustaba) es relativamente fácil comparado con la vida real.

 La falta de luz me recuerda de que no es un truco de mi mente, solo una imagen contraída en la que solo se escuchaba un "te quiero" tan borroso de emoción como de imagen. Sacudo la cabeza, necesito sacar todo de mi cabeza. Lo miro a los ojos pero solo veo a un vacio…esos ojos que un día brillaban con la luz de la luna, hoy brillan con la llama de la tristeza. Quiero despertar de esta pesadilla y girar, verte echado en el lado en la cama; escuchar lo mucho que me amabas y luego…un poco evidente, aceptar todo después de verte ponerte de pie y dejarme ahí. Como consecuencia a todo. 

I look to you somewhere over the rainbow


¿Cuantas personas tienen que pasar por tu vida para hacer que te des cuenta de varias cosas que habías pasado desapercibido?  Cuantas personas son necesarias para que cambies, para que te abras , para que puedas confiarle tu vida a la otra y en tener a esa persona especial, siempre ahí para ti…incluso si estas en Europa y ella en Perú.

Aprendía de errores e intentaba hacerme fuerte…pero en el momento en que una persona necesita a otra, es necesario tener a un amigo o amiga. A Alguien que te diga las cosas como son y no como deberían ser.

No hay secretos, no hay mentiras, es un grande mundo que cada día que pasa descubrimos poco a poco. Los lazos se unen mas fuertes que nunca, las palabras son sinceras y en donde el adiós es imposible.  De la mano siempre sobrellevamos aventuras donde las lagrimas eran tormentas y las risas contenidas producían temblores. No es necesario explicarlo... Solo con una mirada entendemos. ¿Qué te digo, "twin" ?

En el bien y en el mal, en la tristeza y alegría, en la vida y muerte y esas cosas comprometedoras que dicen en la iglesia, siempre estaremos una para la otra, aunque a veces ella me quiera matar :)

Tal vez nadie me entienda o nadie se preocupe por hacerlo…pero ella lo hace y ella me basta. Varias personas pasan por nuestras vidas, nos cambian para bien o para mal. Nos crean hábitos y puede ser que hagan que salgamos mas. Pero siempre las palabras de tus amigos son las que más peso tienen…sobre todas las cosas y personas, hasta los chicos que celosos reclaman su tiempo ante ella. 

Las sonrisas que tenemos los amigos son de las que nos vamos a acordar de aquí a 30 años más. Cuando estés sentado con tus nietos contándoles las travesuras que hacían para crear planes que ayuden al otro.  Les cuentas las veces que surgía algo inesperado y sin pensarlo mas de 2 veces, lo hacíamos…total, somos (o éramos si estas en el futuro), love-sick adolecentes.

Cuando la neblina desaparece siempre queda el sol y ella es mi sol.  

Sunday, August 28, 2011

Soledad: Aquí están mis credenciales


A nadie preocupa si escojo fingir una sonrisa o no sonreír nunca mas. Quien sabrá lo que pensamos todos…nuestra verdadera voluntad tras tantas dudas. Pero uno no puede evitar pensar de mas, pensar en lo malo que viene y en una totalidad de infinitas respuestas; distintos caminos a un futuro incierto que por mas lejanas que estén las probabilidades... igual llegarán. Uno calla para estar como ausente mientras que otro calla para no llorar. Más me vale el silencio que un  dolor bullicioso.

Me miras mirar, me miras pasar. Nuestras miradas se pelean, furiosas llamas de pasión ya olvidadas, con mi boca abierta y respiración entrecortada ante ti. Lagrimas huyen de mis ojos, las intento detener pero ya lo viste, lo vi yo, lo vimos todos.

Todo se detiene, lo recuerdo bien, seguías ahí…o tal vez no. 

Tuesday, August 16, 2011

Un deseo a una estrella fugaz, no es nada mas que una frustrada acción de esperanza.

Una niña se sienta en la vereda de una calle, mira la autopista con rencor o mejor dicho, nostalgia. Su mirada se posa en un infinito vacio y se pierde ahí…en la nada de sus pensamientos, añorando aquellos momentos distanciados en los que "nosotros" existía.

Mientras regresaba al tiempo se llenaba sus ojos de lagrimas, le subía el volumen al iPod y observaba aquel video imaginario, que se reproducía como una película vieja en sepia.

- Los dos o mas bien, tres, cruzaban adelante mientras que los dos se cogían la mano para cruzar esa calle de Miraflores. Inocentemente recordaron que lo que sentían era imposible y en algo un poco forzado, se obligaron a alejarse -

Empezó a llorar, le dolía mas aceptarlo que el mismo efecto de pensarlo tanto. Coldplay sonaba…ok, peor aún. Si tan solo él hubiera escuchado lo que le dijo, quizá halla aceptado en encontrarla ahí, pero ya había pasado mas de una hora y él no aparecía…sus esperanzas ya estaban por agotarse.

Rompió a llanto; lo que antes eran lagrimas, ahora eran cataratas. Se dobla en ella misma y esconde su rostro entre las manos y es entonces cuando siente un brazo en su espalda.

Una voz aterciopelada le susurra que todo esta bien, mientras que aquella voz se pregunta qué hace ahí, si se había decidido olvidarla…¿estará mal hacerle caso al corazón por una sola vez?  Le dice que todo va a estar bien.

Ella levanta la cara y él esta ahí. La mira secarse las lagrimas, está hermosa, hace cuanto tiempo no la tenía tan cerca. Sus ojos miran sus labios y ella también lo hace. Sus respiraciones se entrecortan y en medio de dudas y segundas opiniones, se besan.  Los dos recuerdan todo lo que vivieron juntos, como es posible enamorarse en un tiempo que parece lo suficientemente corto como para conocer los sentimientos mas importantes de ESA persona. ¿Qué les pasó? Los dos lo saben pero ninguno lo quiere recordar.

Ella lo mira fijamente y le dice entre sollozos y lagrimas aun por caer; "te amo". El la mira boquiabierta y piensa en que nunca pensó que ella lo diría a conciencia, hace tanto tiempo lo había dicho sin querer y se sonrojó, recordó perfecto ese momento…

Hace ya mas de 5 meses
"AH! Te quiero, te amo, estoy enamoradísima de ti", jugando entre peldaños ella lo dice con una rapidez que demora en darse cuenta de lo que había dicho. Se detiene en seco y voltea a mirarlo. Él, impactado más aún sonríe. Mientras que ella, nerviosa de confesar más de lo normal intenta camuflarlo…"nono, no quise decir eso…osea puede ser pero todavía no. Estoy en proceso de ", cada vez se ponía mas roja y gracias a la noche lo disimulo dando unos saltitos para adelante. Hasta que va de cara con un gatito, en la plaza…no aguanta mas y le grita  "MIRA!!! GATITO"
De repente las inquietudes desaparecen y entre risas se dan un beso.

Devuelta al presente, él intenta entender todo lo que esta sintiendo. Nunca la había visto tan vulnerable, con esos ojos sinceros abriéndose como ventanas a su propia alma, a su corazón. Ella, lamentando lo dicho, mira al cielo en busca de refugio y es entonces cuando pasa una estrella fugaz. Ella desea que él intentara entender todo lo que ella había sentido y seguía sintiendo. "Tonterías, los deseos son falsos, ninguno se cumple", pensó ella.

Cuando baja la mirada , él la vuelva a besar, pero esta vez apasionadamente. Luego de esos segundos mágicos en el que los dos reafirmaron lo que sentían uno al otro, él la mira y le dice " tal vez nunca sepa lo que sientes pero algo me dice que va enserio, te amo también, me enamore de ti y es tu parte hacerme acordar de la chica en la que me enamore. Por favor entiende que estaría mejor sin ti, pero aun así, te espero y me quedo acá, a tu lado. " Ella lo besa en respuesta y en un susurro le dice "tal vez nunca lo sepas, pero de alguna manera haces que valga la pena vivir, incluso bajo tu rechazo, se que te puedo pensar siempre, y si no entiendes que te amo…despertaré y sabré de que todo esto fue solo un sueño". 

A melhor forma de chorar, e cubrindo o rostro

No es mas que una ilusión, tu mirada y la mía se encuentran y todas mis emociones se manifiestan a flor de piel.  De momento, todo se vuelve mas hermoso y comprensible  , se me cierran los oídos, mis latidos aumentan…sonando como un redoble de batería y mi respiración se entrecorta, mientras intento recobrar los sentidos, me doy cuenta de que ya habías dejado de mirar.

De repente, todo oscureció, empezó a llover y se cayo mi mundo. Caí de rodillas a la realidad, implorando un perdón en un planeta ficticio. Mi mente procesa una forma de reconstruir lo que alguna vez fuimos.

No quise enamorarme, pero lo hice. Imagine un mundo perfecto a tu lado, Escuche tu voz de fondo y cerré los ojos, soñé que me hablabas solo a mi, pero cuando los abrí vi que solo era un mosquito seco en el parabrisas de tu vida.

Fui tu error, no puedo negarlo. Pero solo tengo esperanzas y es lo único que me sujeta de no caer al olvido y muerte.

Miro a las estrellas y les canto una canción que dice exactamente lo que siento, esperando que tu también las estés mirando y de que alguna manera puedas escuchar todo lo que mi corazón tenga para decir, pues querido…lo peor es que te amo.


AVISO: Eso es un video asi que, hagan click!

Saturday, August 13, 2011

Vuela

Vuela tu cometa y no permitas que la falta de viento impida tu meta. Aprovecha incluso la más mínima ráfaga de aire, aunque sea el aliento de tu propia risa. 

Monday, August 8, 2011

Calles vacías

Calles vacías
Sin mas que recordar
Al viento solitario
Las tristes vías llenar.

Palabras mudas,
El intento de decir lo que siento.
Mediante una lagrima y un beso
Entiendes el más profundo sentimiento.

El silencio que queda
En las calles vacías
Recuerda el mas confuso adiós
A una niña que dejo a sus
Muñecas abandonadas en el jardín
Y a un beso bajo la lluvia
que nunca sucedió.


Monday, August 1, 2011

La chica que vez pasar

Tú, la de mirada perdida, que en las noches lloras sigilosamente antes de encender un cigarro. 
Caminas deambulando, como quien ya no tiene por qué vivir. Recuerdas.
Maldices por lo bajo y escapas, un intento de olvidarlo todo... dejarlo todo atrás. Te ríes de la típica idea adolescente de vida: eres diferente, siempre lo supiste. 
Mas realista, ves lo mas duro pero recalcas los sueños imposibles, algo mas que una simple aspiración a aquel amor anhelado. 
Te has consumido, tanto como las cuatro cajetillas que vacías yacen sobre tu cama. La cual conoce tus mas oscuros secretos... las lagrimas derramadas sobre la almohada, los intentos de no despertar nunca jamás, la que te escuchó cantar con el corazón todas tus dudas y miedos. Incluso en el tono más desafinado.
Nadie dijo que sería fácil, tendrás que sentir nuevamente. Abrir tu corazón incluso de lo poco que queda, darte a TI una oportunidad. Deja de mirar al cielo...querida, ya es de día, las estrellas ya no van a iluminar tu camino. Aprenderás a ver la luz del día, tal vez te duela al principio. Pero tu retina se llegará a acostumbrar a ver la luz alegre del día. 

Sunday, July 24, 2011

Pensamientos distraídos en un tren

Me dejo llevar por el sonido de la música, mientras el tren se apresura en los andenes y carriles para llegar rápido a Paris.
Intento dormir para ver si así toda mi vida pasa mas rápido, pero no sirve. El shot de cafeína para la migraña de ayer no deja de hacer efecto desde las 3am. Me desperté a esa hora sin ningún dolor físico pero sentimentalmente estaba exhausta. Va demás decir que me tomo unos cuantos minutos en adentrarme en mi mundo para empezar a llorar. Qué me pasa? 
Me intento distraer de ese oscuro mundo y dirijo mi mirada perdida a un par de hermanos que duermen...ok, solo uno duerme, el otro esta perfectamente aplastado contra el vidrio. Adelante unos mexicanos concentran sus cinco sentidos a sus respectivos iPads.
Curioso, no? Nadie se conoce y así mismo cada uno se conecta con su mundo; su iPod; su música. Y pensar que la risa es igual en cualquier idioma...solo que no muchos se acuerdan .

Monday, July 11, 2011

Buenas, ¿me puede dar un permiso para tener una vida?

Por lo que veo, pensar las cosas mil veces no es suficiente y decirlo, menos todavía. Conste que bueno…nadie sabe realmente lo que una persona siente. Preguntarlo y conseguir una respuesta asertiva es poco común para este mundo tan jodido.

Soy cerrada, lo acepto. No confío en nadie, también lo acepto. Es un poco evidente que aquellas personas que se guardan todo lo que sienten y se va acumulando y acumulando hace mal. Consigo encontrar una manera en la cual puedo expresarme, tal vez de manera MUY indirecta y para mi palabra mas odiada: la CONSECUENCIA aparece en mi vida tantas repetitivas veces que se ha vuelto mi compañera de llanto. 

"No llores, no vale la pena", para quien sea que me diga eso le respondo ahora que prefiero llorar, porque así tengo a las lagrimas que me acompañan, son mejores que las personas y se mantienen a tu lado. Mejor confiar en tu voz interior, porque lo que me dicen lo demás siempre esta mal.

Debo evitar lo que siento, es necesario pensar y actuar por la razón. Jodanse, literalmente. No me interesa un comino si la persona que lea esto piense que estoy loca y estoy mal…nadie me va a criticar por expresarme y decir lo que siento. Por la culpa de lo que me rodeó crecí refugiándome en la música y en los últimos años en los libros. El año pasado descubrí que podía expresarme escribiendo y pensé "¿por qué no?" .

¿Quieren hablar mal de mi? Primero: CONSOCANME, estén seguros de saber por lo menos un poquito de lo que siento por MIS palabras, no por TUS ojos. Segundo: que no debería ser segundo…solo es un consejo, piensen en lo que hablan, las personas tienen sentimientos y así como tal tiene la boca para hablar mal, según su opinión, yo tengo los ojos para llorar y las manos para matarme. Que digo…¿bullying? ¿conoces?.

Las cicatrices desaparecen, pero el dolor perdura. Esto es un desabafo, me cansé de las escusas, razones, motivos, mentiras y principal: en ocultar lo que siento.  No culpo a nadie, en verdad me culpo a mi, pero si incitas a mi tristeza, tal vez estés feliz por hacerme sentir mal. No? Lo veo en tus ojos mientras lees mi blog todos los días, para ver que nuevo hay de criticar. 

Tuesday, July 5, 2011

En un abrir y cerrar de ojos, desapareces.

Con las emociones a flor de piel, me acerqué a ti. De la mano caminamos y al ritmo de nuestros latidos bailamos. Sin querer me deje llevar y cuando me encontraba entre tus brazos, pensé " me volví a enamorar". Rechacé la idea y huí de ti. Al ver que no me seguiste caí en realidad de que lo que yo sentía, no era de dos…me enamore de ti en mi propio imperfecto mundo.
 
Sigilosamente te mire y conseguí  caminar a tu lado, aunque por tan solo inútiles segundos. Tu perfume me invadió el alma e hizo palpitar mi solitario corazón devuelta.

Me transporte en un abrir y cerrar de ojos en el medio de tus besos. Hace tiempo que no me encontraba tan feliz. Tus  abrazos rodearon mis penas y en un susurro prometiste quedarte a mi lado. Mis manos rodeaban tu cuello y las tuyas mi cintura. La música lenta de fondo nos acogió y en una mirada sincera, nos besamos. Pensé que era amor.

Abrí los ojos y no estabas. Eras solo un sueño y mi amor, una ilusión. En tus labios probé el veneno y en mi soledad descansó mi corazón. Dejé de creer en el amor, como dejé de creer en mi. 

Monday, June 20, 2011

Utopía de el Amor

Algo imposible el cual todos nosotros llegamos a aspirar en algún momentos de nuestras vidas. Siempre nublados por la duda, celos, desconfianza, o rabia que nos impiden ver el color rojo vivo que es el amor. Las cosas son en blanco y negro, pero así mismo nos topamos con varias capas de grises. 

Vida de ensueño en la que habitualmente las personas enamoradas o deseosas de amar se encuentran la mayor parte del día. El amor se palpa más en la imaginación que en la propia vida real.  Es inverosímil todo lo que podemos desear de el amor, de lo que esperamos de nosotros mismos o del otro. Pero así mismo, no hay que dejarnos llevar por la falsa idea que se ha creado de el amor. Ahora es algo muy alcanzable, sin esfuerzo…que conlleva a la superficialidad, la mayoría desea mas con los ojos de que con el corazón.

Por mas hermoso que sea todo, siempre se debe mantener un pie en la realidad, para que no te sorprendas con lo que no llegas a ver desde aquel ángulo. Mis ojos son dos corazones y mi mente: nuestro mundo. 

Saturday, June 18, 2011

Lagrimas de Amor

En un amanecer te soñé.
Te Imaginaba llegando cantando,
Pero el brillo de las estrellas advirtieron
De que no sería como lo esperé.

Acudo a mi corazón para que me consuele,
Pero esté está ocupado pensando en ti.
Intento no pensar en nada, aun que
Tu sonrisa invade mi mente,
Me recuerda a que sigues ausente.

Unas cuantas lagrimas caen de mis ojos,
Pero no las vez…no me vez.
Unas cuantas gotas caen de las nubes,
Pero tu no estas cerca para sentirlas…
No las sientes…no me sientes.

Lo que sentía, lo que no pude decir
Todo lo que pienso cuando te veo,
Me hace escapar, correr, huir de mi.

Después de que el mundo me derrumbe
Volveré por ti.
Cuando arregle todo lo que desordené
Sabrás que es por ti.
  

Friday, June 17, 2011

I've got another confession to make…I'm your fool

Toda una ilusión. Solo con una palabra o tu imagen me llego a ilusionar, sin remedio alguno caigo en la realidad  que no quiero aceptar. Con todo lo que mi mente creó…terminó burlándose de mi corazón y lo único que estoy haciendo ahora es llorar.

Se supone que tengo que sonreír…tu me estas sonriendo y yo estoy llorando. ¿Qué significa eso? Tan afectada estoy que no puedo ni sonreírte de vuelta…tanto te extraño que me duele saber que todo fue una ilusión, no puedo hablarte sin llorar después.  Así que solo me vas a ver sonreír en foto, no?

Tanto hablo de una ilusión…no fue para tanto. Tal vez yo lo hice "tanto" pero con una pisca de tu presencia me emociono.  No se que mas decir…¿lo que siento? O mejor me quedo callada…sé que no quieres hablar (de eso o no). Ya ok "no importa" lo que yo sienta, todo dependo de ti.  

Wednesday, June 15, 2011

Don't go Away

La vi alejándose como quién quiere huir de las cosas. De brazos extendidos la recibió la duda, y la muerte la esperaba al doblar la esquina. Llevaba un par de audífonos y con eso se adentró a otro mundo. Caminaba en línea recta, pisando las líneas formadas entre las baldosas. Entonces no la veo con claridad, se que algo oculta en su media sonrisa…¿será una felicidad incierta? Tal vez no sabe lo que hace hasta que ve lo que hizo. 

Seguí viendo el trayecto de su corta e inútil vida, y descubrí que se había vuelto mejor amiga de la duda y la jugaba toda las noches con la muerte. Indignada me acerque y le di una mano…delicado tacto, como si sintiera sus pequeños huesos alrededor de mi mano. Increíble pensar que alguien de apariencia decente este tan perturbada.

Pude escuchar que cantaba con todo valor una canción de The Beatles:
You're asking me will my love grow,
I don't know, I don't know.
Stick around, and it may show,
But I don't know, I don't know.

La seguí observando desde atrás de un árbol, estaba sentada en la vereda con la muerte…estaban hablando como viejas amigas. Ella se puso a llorar y la muerte la acogió en sus brazos, luego le susurro de que la siga y cuando se pararon sentí que algo tenía que hacer. Corrí hacia ella y de la mano le dije que me siga a mi, la esperanza. Me miro a los ojos  y una lagrima dio a entender que estaba conmigo. Le canté un verso de Blackbird : "Take this broken wings and learn to fly " .

Monday, June 13, 2011

Mirar al cielo ahora es pura melancolía

Esta oscuro afuera…me refugio en mi cuarto y veo a través del espejo el despejado cielo.  Miro la luna brillar como quien quiere destacar y su alrededor unas cuantas estrellas. Una vez dije de que no habían estrellas en el cielo de esta ciudad, pero al fijarme bien las vi. 
Espero de que como aquellas estrellas se llegaron a ver, puedas ver lo que en realidad siento. Puede que para entenderme tengas que esforzarte para ignorar la neblina y poder ver a mi corazón que brilla como estrella. Intentaré mover las nubes para que te fijes bien en mi estrella…nuestra estrella.

Miro al cielo, maldita melancolía que recorre mis venas. Me tumba la razón y me vienen imágenes de momentos que me hicieron suspirar…y para retratar el momento: suspiro. Aquel aire exhalado de entre mis labios esta cargado de emociones que no puedo explicar. En un suspiro digo todo lo que siento…te extraño, te necesito, que me siento mal y sale el vapor de las lagrimas no llegue a soltar cuando te veía.

Son mis pensamientos de madrugada y un corazón que quiere hablar.
  

Sunday, June 12, 2011

Mi ropa huele a ti

Tu perfume se impregno en mi ropa, casi tanto como mi amor.  La diferencia entre los dos es que el perfume llega a evaporarse eventualmente y mi amor perdura.  Llego a mi casa cansada de la vida y mientras me quito la casaca una fragancia acaricia la punta de mi nariz y tu olor me manda a un mundo paralelo.  En ese mundo, que estoy mas presente que en la vida real,  me dejo llevar por la emoción, por lo que siento por ti...nunca llego a pensar con razón.

Miro a un vacío y cuando vuelvo a respirar me doy cuenta de que estoy sola en mi cuarto, sin el calor de tus brazos a mi alrededor. Nunca pensé en que me iba a poner triste por sentirme sola de esta manera, pero al escuchar canciones dedicadas solo hace que quiera estar a tu lado, nadie mas que tu y yo. 

En mi mundo (mejor sería "nuestro mundo") me subiría en la cumbre de un árbol solo para mirarte mejor. Para protegerte y saludarte a lo lejos para ver si es que vienes hacia mi o simplemente mantienes tu distancia (¿eso no es la vida real?)pero bueno…te veo ahí, en mi mente, en la computadora, en mis sueños, en mi corazón y la lista sigue…pero no te puedo hablar de tal manera de que pueda escuchar tu risa, sentir tu calor, ver tus ojos, tu cara, tu todo u oler tu perfume.

La vida es una triste canción de amor

Desgraciadamente, las estrellas que eran para mi…explotaron. Venció su ciclo de vida y se convirtió en algo que alguna vez fue materia de sus emociones. Tal vez el meteorito las chocó en su paso…maldito meteorito, hiciste que explotara mi corazón.

No se cuantas veces lo habré intentado pero no ha podido ser. Lo que si sé es que creo que necesito: ¿ayuda?, alguien en quien confiar…pero esta bien difícil confiar en tiempos de guerra. "Es fácil des-enamorarse " son las palabras que me dice alguien que nunca amo.

Escucho a lo lejos un susurro que dice que me mantenga fuerte incluso si me caigo. Le respondo preguntándole  qué pasa si es que en la caída no bajo sola…pero no hubo respuesta. Solo el sonido de el eco de mi voz.  "Sigo sola"  pensé, yo me lo busqué.  Ayer lloré…tan misterioso es el país de las lagrimas. ¿Cuántos errores míos tengo que contar para perder la cuenta?

Te veía de lejos…muy de lejos. Nos separaba un muro, cada ladrillo era una mentira y sigo pensando en como derrumbarlo. Abre los ojos, abre el corazón…intento entender el tuyo mientras intento entender el mío.  Al otro lado del muro salté y salté más alto para que me veas pero fue inútil.

Puede pensar que es como cualquier otro, pero el tiempo que pasó con el fue lo que los hizo especial. ¿no? Se supone que el tiempo que en el que se pasa junto es lo que los hace crecer como personas y crecer de corazón.

Leí un libro…"Principito" de Antonie de Saint Exupéry y voy a citar algunas partes que valen la pena que leas.  Para mi son feelings.

“Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas.”

“Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo…”

“No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.”


“Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya”

 "Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio."



 
  

Sunday, June 5, 2011

I can't find a reason to be loved

Se supone que si rompo un espejo tengo varios años de mala suerte…acabo de romper uno, eso quiere decir de que tendré mala suerte?...hm, espera! mi mala suerte me acompaña siempre y no es por culpa de un espejo. Veo los fragmentos de vidrio esparcidos en el piso de mi cuarto. Recojo un pedazo, veo un reflejo en el y no es el mío. Al principio me asuste pero luego de unos minutos reconocí mi cara…pero no mis ojos. Las supuestas "ventanas del alma" estaban con pestillo y me dejaron fuera de mi interior.  Vi un par de ojos azules sin razón de ser, sin ganas, vi unos ojos hinchados con ojeras de tanto llorar.

Moví el espejo pues no quería seguir viendo esa cosa en la que me he convertido.  Un monstro, una mierda, no entiendo que me paso…sigo cuestionando en que momento me colgué de pies a cabeza.
Tantas lagrimas que me van mojando las mejillas que van esparciendo el rímel que pretendía hacerme sentir bonita. Escuche tu voz, me levanto; ¿en que sentido? Me hizo parar para sentarme debajo de lo seria tristeza. 

Puedo seguir viendo el espejo partido cerca a mi mano, dudo sobre si volverlo a utilizar o dejarlo ahí  junto a mi celular y pañuelos. A si…estoy enferma, nada mejor que sentirme triste, estar enferma y enfrentarme al mundo bajo un manto gris y frio que dícese llamar cielo. Entonces, ¿Qué hago?, Heme aquí, preguntando que hacer…muy común en mi, depender de alguien mas…¿está eso mal? Obvio que esta mal, se supone que una persona que piensa hace las cosas por sí sola; (eso quiere decir que no pienso "obviamente").  Me balanceo al son de la música y cómo mis emociones que vienen y van: intento bajar del columpio de las indecisiones.

De un momento a otro me encuentro en un callejón sin salida, empiezo a correr hacia el extremo donde se encontraba él. Mientras corría pise un charco, me detuve pues en este lugar no ha llovido así. Lo toco, definitivamente no es agua, es mas espeso y huele a algo…lo alumbro con la pantalla de mi celular y veo que la sangre se derramaba entre mis dedos. Extraño pensar de que la sangre había aparecido ahí de la nada, así que decidí ver la razón. A unos pasos de donde me encontraba vi un cuerpo. Grite al verme, tenía apuñalado el corazón unas cinco veces y el cuchillo se hallaba en mi propia mano.

Yo me mate, yo cause esto…soy la única culpable de encontrarme en esta cárcel que se llama vida.  Debería desaparecer pero como ya es de saber, por lo menos para mi, no es manera de solucionar cualquier cosa. Tomar decisiones y decir lo que siento son mis metas ahora…y que el "te amo" que diga, suene bien alto.
  

Saturday, May 28, 2011

Para el amor, el tiempo no basta

Me muerdo el labio para no decir lo que quiero. Te miro atónita por un tiempo que pareció eterno, tus palabras resonaban con eco…tan nítido lo recuerdo que ahora me provoca derramar algunas lagrimas…de nuevo ; el tacto te tu suave mano secándome las lagrimas que caen, me hace reaccionar al notar de que sigues ahí, a mi lado.

Increíble pensar de que tan solo con mirarte es imposible prestarle atención a lo demás. Tu felicidad, tu sonrisa, es lo que me hace ver la vida de otra manera…la mejor manera.

¿y que decir de ti, amor? No es el corazón que palpita lo que me hace vivir, es tu amor. Un "te amo" es la dosis diaria que me mantiene respirando por el tiempo en el que la soledad me da la mano y me acoge al lado de la luna y el oscuro cielo que me priva de ver el reflejo de la luz en tus ojos.

Monday, May 23, 2011

I'll be chasing shooting stars

¿Cuantas veces las pocas palabras que uno dice son la manera mas sutil de decir lo que se siente?, ¿ Cuantas veces las mentiras fueron para proteger algo de suma importancia?, ¿ Cuantas veces pedí deseos a estrellas fugases y a tortas de cumpleaños para ilusionarme hasta darme cuenta de que nada es como uno lo desea...El deseo que le había pedido a eso que parecía una estrella, termino siendo un meteorito, y ahora…aunque removí la roca, sigue el cráter.

Sería inútil aspirar deseos si es que el destino ya se ha ocupado de eso…es extraño pensar en un futuro si ni siquiera sé muy bien lo que pasa en el presente. No se las cosas que se pueden cambiar, ni las cosas que pueden ser mucho mejor.

Ahora que me doy cuenta, la mayoría de cosas que escribo tienen algo respecto el amor. Creo que dependo de el amor, toda mi vida gira en torno de el, de enamoramientos, libros románticos, películas románticas y esos detalles cursis que hacen de mi vida una película de mala calidad.  Puede que no parezca pero soy la persona mas enamorada/enamoradiza del planeta,  siempre busco cosas que me hagan suspirar. Que vergüenza confesarlo.

Si es mucho decirlo…siempre pedía en mis cumpleaños: "encontrar el amor verdadero", desde que era miniatura pedía eso…en las pititas de tres deseos igual, el mismo deseo tres veces.  A veces pedía tener un amor de película…pero creo que el ser que se ocupa de cumplir los deseos se canso de mi insistencia y decidió ignorarme por un buen tiempo. Pero ahora me hizo caso.

2:11am - Quiero llorar, demasiado para mi, mucho estress. Quiero morir…¿por favor, si? Ayuda

Tuesday, May 17, 2011

Cigarrillos de media noche

Tabaco y cuero, su nuevo olor favorito, después sigue el café. Piel sobre piel, dos aromas distintos…el dulce del amargo. El beso dulce en el momento amargo. Casaca de cuero, despeinada, ojos pintados en exceso y una polera de "The Ramones", decide salir a caminar un rato para despejar la cabeza y se fuma unos cuantos cigarros.
Lloró y encendió cigarro tras cigarro. No había nada mas que el humo y ella. Todavía sentía sus labios en los de ella y su calor entre el frio de la noche. Pasaban las horas y no paro de pensar en lo que tanto la mantenía despierta esa noche. Su razón de vivir se perdía entre la cortina de humo que botaba por la boca. 

 Sacrifícame si nada es real, si todo el amor del mundo es mentira y si vivimos en el sueño de alguien mas. Convénceme de que hay un perdón en el mundo y un te amo sincero. Recuérdame por qué las canciones se dedican y por qué sueño sobre ti. Dime si tengo razones para no amarte y dame las ganas de vivir una vez más.
  

Monday, May 16, 2011

Hasta luego Facebook

Así es, desactivé mi cuenta por un tiempo…no se cuando volveré pero me imagino que será cuando las cosas estén bien y me sienta mejor en algo. Quizá, antes de irme a Europa lo active solo para poder hablar con la gente que me importa cuando esté haya…cosa que no se siquiera si tendré computadora.
Recién van horas y todavía no me arrepiento de la decisión, lo hice por algo/alguien …y quizá si: por mi.
 
(me voy el 16 de julio y regreso el 15 de agosto)

Sunday, May 15, 2011

Pésames al cuerpo en el que se halla esta alma


Fin de semana de luto, caminata de mi casa hasta Larcomar, lo necesitaba un poco. Dejar que el aire helado de Miraflores me abrase y me saque de la realidad por tan solo un momento. Me dieron ganas de lanzar mi celular por el acantilado y sonreír de alivio…pero los problemas no se resuelven evitándolos. Los ambulantes me hablaban en ingles y yo fingía ser de Inglaterra (se me da muy bien el acento)…fingía, algo común, verdad?  Que buena actriz podría llegar a ser, pero pésimo de que haya aprendido de esta manera. La peor manera. No basta un millón de perdones sí es que le hablo a tu fotografía.

Lo  vi ahí, lo vi pasar…por una milésima de segundo me olvide de todo lo que había pasado y quería correr a sus brazos. Pero una ridiculez mía pensar que todo este normal de nuevo. Estoy lista para hablar…ni bien pensar que nadie lee mi blog, maravilla. Voy a contar mis errores, voy a contar los cortes, voy a contar las lagrimas…deudas que trae la vida y el amor. 

Apagué las luces, puse la música alta para no escuchar mis pensamientos y lloré. Me dejé caer en la cama y me quedé así por horas. Dándole vueltas al tema y al arma. Necesito algo para quedarme débil…quizá dormir…quizá despertar de esta pesadilla, o simplemente evitar todo.

¿Qué cosa fue?... Mi todo se fue, mi "alma, vida y corazón" fueron secuestrados por mi "evil side", están bajo llave y billones de cadenas. Escuchar tantas palabras pronunciadas con los labios de tu corazón fue la cosa mas dura que he visto. Ojala pudiera olvidarme de eso, de todos, de todo, de mi.

  

Friday, May 13, 2011

En la noche muere sola, mientras él pensaba lo que le quiso decir


A veces uno piensa de que nada tiene arreglo (como yo en este momento), pero quizá si…tal vez hay una solución a todo. Paso a paso, golpe a golpe se superan las cosas, los errores…para poder decir que "siguió adelante".  Pero no le encuentro sentido a que las cosas se arreglan con el tiempo, se supone que con el tiempo se "olvida", que con el tiempo se "mejora" o simplemente "te das cuenta" y "dejas de sufrir".  Si seguro, entonces acepto que la  Ley de Murphy fue aplicada en mi…cuando necesitaba a alguien: desaparecía, cuando encontraba algo: se perdía…cuando amaba: dejó de amar.

Ya van mas de tres noches que me duermo mas haya de la madrugada, de que no le encuentro sentido a la vida y me da miedo despertar. No tengo nada que perder…el quedarme despierta solo me quita horas de sueño y me devuelve a la realidad con ojeras. La vida pasa rápido…en un abrir y cerrar de ojos, en lo que te demoras en cerrar los ojos para nunca mas despertar. Miro a la nada…donde me gustaría estar: en la nada. No ser nada ni nadie. Es inútil hacerme tantas ideas en la cabeza sobre lo malo del mundo, la injusticia de los seres humanos y la frialdad de sus palabras de odio…si todo termina con un nuevo comienzo.  

Uno no puede empezar desde cero como dicen…algo siempre surge y tu pasado siempre te seguirá. Puedes ver en mis lagrimas el dolor que oculte tras mis palabras, puedes ver lo que no te dije…puedes ver lo mal que me sentí. Sigo con vida…y eso que todavía no amanece. Me desmorono, me caigo en pedazos y me vuelvo polvo…a una ráfaga de perderme del mundo.

"En la noche muere sola, mientras él pensaba lo que le quiso decir"… pésames a esa mujer, tal vez se merecía una sonrisa en los peores momentos de su vida, una sonrisa mientras se cortaba las venas. Una mano mientras se tropezaba hacia el abismo. Esa frase me ha estado dando vueltas hace un par de noches…empezó con "en la noche muere sola"…quizá muera una noche…luego pensé si es que alguien la quería ; la extrañaría y tal vez, solo tal vez: le importaría.

Mira como se oculta tras sus manos…mira como da las ultimas bocanadas de aire, no hay nada que se pueda hacer. Es un cadáver…no tiene alma, ya cayó en el piso y dudo de que el principito la reviva con un beso. Malditos sus labios que tomaron el veneno, malditos los ojos que vieron  su corazón, malditos aquellos que la miraron alguna vez. Maldita ella.

Me gustaría hacer algo…ayudarla, apoyarla, decirle que la amo…de que no piense en el sufrimiento de hoy, si no, en la alegría del mañana. Que piense en la música que tan alegre canta, o en el cantar de los pájaros que amanecen con ella y sus llantos...
Pero no puedo decirme todo eso a mi misma.

Wednesday, May 4, 2011

Let there be love

Y que se haga el amor…que nazca, que viva, que sobreviva siempre el amor. Que se haga una fiesta todos los días pues a mi me gustaría amar de todo dar. Yo si amo y amo de verdad, pero admito que tengo miedo de amar, no quiero que tanto amor sea por las puras. No quiero varias cosas, no quiero salir herida de nuevo pero quiero romper las barreras…quiero amar sin barreras.

 Amor, cariño, amistad y esas cosas son las que hacen al mundo girar.  El mundo gira a la derecha, pero yo siempre voy a girar hacia la izquierda. Me gusta retroceder mientras avanzas para poder caminar a tu lado. Me gusta hacer las cosas no como son, si no, como las siento…como pienso que deberían ser.

Amor…cautivante amor…esas cuatro letras que con tan corto sonido tienen el significado mas grande de la humanidad. Si no hubiera amor sinceramente no sabría de lo que sería de mi. ¿Una alma que alguna vez pudo ser romántica?  No…ni pensarlo, así estoy bien.

No me presionen por amor por que el amor fluye en mi…en mi mirada, en mis palabras y hasta en mi forma de hablar. Conste que amor también es amistad. Y así es…amistad siempre antes que el amor.

Como me tiene el mundo dando vueltas, amor: me tienes dando vueltas. Tal como si yo estuviera en esas sillas que giran…dando vueltas y vueltas sobre mi propio eje. Después de unas muchas vueltas, me paro mareada, no puedo mantenerme ni dos segundos sobre mis pies y entonces, me siento de nuevo porque de alguna manera me fascina hacer eso, me fascina que me de vueltas, me fascina dar vueltas…me fascinas.   
 

Saturday, April 23, 2011

Yellow

Me dormí a las 5am, me desperté a las 11:30am…los pájaros cantaban, la música sonaba y yo sentía que todo sería diferente desde el momento que saliera de mi cama. Como una mala resaca recordé todo lo que había pasado la noche anterior…no miento: me maldije. Pero bueno, es un día nuevo y ahora veo todo color amarillo.

Abro mi ventana y veo que sol ha salido, ilumina mi cuarto un color amarillo medio sepia. Abro mis ventanas y me quedo ahí. El viento revuelve mi pelo despeinado y choca contra mi cara, cosa que me hace despertarme rápido porque me dio frio.

Si la vida fuera colores, relacionaría el amarillo con felicidad, azul con tristeza, rojo con amor y verde con preocupación o dinero. Quiero pintar mi vida de naranja entonces…la mezcla perfecta entre amor y felicidad…la felicidad que me da el amor o el amor que me causa felicidad…(¿es lo mismo?)

Desde hoy, juro plenamente que no me voy a arrepentir de las cosas que haga, las pensaré eso si, pero no me arrepentiré. Voy a besar, abrazar, voy a reír, voy a jugar en campos de flores amarillas. Voy a amar.  Escucharé a mi corazón y pondré mute a las críticas. De mis nuevos errores aprenderé y para que rime: también cantaré…no tendré vergüenza de cantar…me imagino que podré hacer eso.

Estoy en sostén y calzón: saltando de un lado para otro pensando que ropa ponerme, pensando en el chico que me gusta y que quiero una torta de chocolate porque estoy feliz. Todo esto sonando en el fondo "Viva la Vida" de Coldplay. 

Ayer termine mi libro "Habla!", hoy empezaré "Agua para Elefantes". Quien sabe que leeré pasado mañana…tal vez algo de amor…época romántica, con música romántica (no mentira, algo de indie estaría perfecto), el chico lindo y todo el resto de el equipaje.

Desde hoy vivo la vida, estoy decidida.
¡¡Allá voy!!