Mírame crecer con estas lagrimas empozadas y de ahí, partiré

Probablemente no pueda hacerlo de otra manera…sacármelo de encima, decirlo ya de una vez, lágrimas sin un "por qué" quedarán en el aire sin razón de ser, mientras que en estas líneas quedará la prueba de lo que alguna vez sentí y que hasta ahora me mata por dentro.

Dividir las cuentas, establecer límites y horarios, dos distintas casas a las que a ninguna se les puede llamar hogar…y así empieza todo. En un abrir y cerrar de ojos, en lo que demoró salir de mi cuarto y escuchar la noticia y volver como quién no sabe el "por qué" ya que todavía es muy niña y no entiende a los adultos.

Como toda niña, emocionarse por vivir ahora delante de un parque era casi indescriptible… ya sabes, feliz por todo, porque puedes ir caminando al colegio, porque pasas mas tiempo con mamá, que ya habías dado por desaparecida aquellos días.

Pero una niña creció sin saber todavía el "por qué" de las cosas y aquí se encuentra, en la punta de mi lengua, intentando encontrar las palabras precisas para poder gritar lo que puede cambiar todavia. Pero hay veces, nunca las suficientes, en las que se da cuenta de las cosas y decide retroceder…quedarse bien oculta en algún rincón oscuro de mi corazón.

Personas me preguntan "¿por qué?" y yo respondo "¿ y por qué no?". No me considero pesimista, pero llega un limite en la vida, en el que ya no tienes mas palabras, ya no tienes más lagrimas ni insultos, solo te queda cesar, dejar ir…quizá eso sea lo mas difícil. Dejar ir. Sin un más ni un menos.

Mi profesora me dijo que me veía desanimada y solo pude decir "nada". Descripción completa , resolución del problema y la dificultad, sumada la actitud. Vacía como la nada, sin ninguna pregunta mas, porque me llené la cabeza de preámbulos y a la hora de la hora, terminaba llena de hojas arrugadas con algunas viejas ideas  de lo que pude haber cambiado en mi familia …pero todo seguía igual o quizás mucho peor. Se me pusieron los ojos llorosos. Me sentía un fracaso. Deje que mi vida se vea arrastrada bajo el ojo del huracán, bajo sus gritos e insultos. Año tras año, día tras día, lo amaba, pero tenía que dejarlo ir.

Salí a las 3:30am a escondidas. El portero no entendía nada, era yo y mis cosas, mi cara era un desastre, mi pijama estaba con rímel por todos lados al igual que mi cara. Era yo y mi vida. Dejaba el pasado ahí en la portería, con aquel señor de uniforme azul que me miraba perplejo.

No llamé a mi mamá, no necesitaba preocuparla a esa hora, tal vez mas tarde. Era de esperar, la pequeña niña había crecido y necesitaba hacer las cosas sin saber un "por qué" completo, si no, la resolución de la pregunta, aquella acumulación de siete años de boca muda, esperando gritar al mundo sus pequeñas dudas, sus grandes miedos y esa decisión, que tanto la había echo crecer.

El frio aire toco mi rostro, era verdad, estaba dando un brinco a la madurez. Diciendo adiós con un pañuelo blanco a la partida del tren de mi vida. 

"Sobre todo creo que no todo está perdido. Tanta lágrima,     tanta lágrima y yo, soy un vaso vacío. En esta orilla del mundo lo que no es presa es baldío. Creo que he visto una luz al otro lado del río. "

                               -  Jorge Drexler

 

 

My heart is under arrest again

Hace muchos días que no toco un lápiz y un papel para escribir aquellos sentimientos alborotados que se están apoderando de mi día a día. Entré en lapsus, me rehusaba a escribir sobre el amor una vez mas. Me rendí de todo, y luego de casi cuatro meses decidí darle un paro a mi cabeza rodante. En uno de estos días, me decidí con un poco de ayuda del alcohol, decirle al mundo, él, lo que nunca antes dije. Objetivamente, no tengo nada que perder…solo unas cuantas lágrimas que caerán como diamantes en un sueño que caen del azul cielo de mis ojos y digamos que muchas horas de sueño pues pienso olvidarme de todo eso.

Pasaron casi cuatro meses y sigo aquí…buscando noticias, alguna reacción, una señal de esperanza. Me había olvidado lo que era. Quizá por eso no quería escribir. Porque de alguna manera todo llegaba a la misma idea: él. Había cerrado la herida pero no cesaba el sangrado. Mientras escribo palabra por palabra, todo regresa a lo de antes…pero no puedo dejarme llevar, verdad? Todavía no tengo nada que perder… aparte de viejos recuerdos y frases infinitas de canciones.

Quizás Arctic Monkeys tenía razón…"the best you ever had is just a memory and those dreams"

¿Lo ultimo que escribí? Un cuento, o sueño, llámese como deseé, pero no lo terminé, bastó con el comienzo para darme un pequeño impulso para hacer lo increíble.  Pero como decía, no lo terminé, porque quiero que él le ponga la continuación.

Estúpida soy, pero no lo voy a evitar, hasta "quemar el ultimo cartucho" de aquellas balas, que como tus miradas, atraviesan mi corazón sin misericordia o piedad. Simplemente frio como la neblina de la noche que cae al igual que mi cuerpo en la cama, derrotado de un día mas en tu ausencia  que por mas deprimente que sea, no cesa de tu búsqueda. 

Ilusión a una realidad increíble

Error. Gran Error. Trato de buscar explicaciones de este vacío pecho mío, en el que lagrimas han resbalado y tu pecho contra el mío abrazado. Me pierdo de mi, esperando ser encontrada en este mundo en tu ausencia, nebuloso, sin estrellas ni lunas. Parpadeo varias veces para quitarme el pensamiento de lo que no llegamos a ser.

Los días aquellos quedaron olvidados, se evaporaron de un presente y se esfumaron hacia la más mismísima nada, algo que pudo ser un futuro. Ese beso quedó olvidado, como una ráfaga de viento que pasó entre nuestros cuerpos antes de decir un implícito adiós.

Me olvidaste como la colilla del cigarrillo que consumiste en vísperas de primavera. Consumiste a totalidad nuestros recuerdos e inhalaste sueños que creíste posibles, mientras que, en tan solo una bocanada de humo y uno que otro tropiezo, me dejaste ir.

Estoy atada, amarrada, agasajada a un corazón ,que meditabundo y olvidado, todavía piensa en un "él " ausente. Tu sombra quedó alargada bajo el sol anaranjado de aquellas tardes de marzo, en los que entre besos te susurré mi amor y tu prometiste no volver.

Que habría de esperar, desapareciste una eternidad, lo que fue y pudo ser un nosotros quedó olvidado u omitido, no diré. Pero si, con un vago recuerdo me mantengo aquí. 

Where were you when everything was fallin' apart?

Así que, por tan solo unos instantes pensé que este día sería diferente, pero gracias a la desilusión revivida me di cuenta de que no…volvía a ser igual que antes. Cruzaste el umbral vagamente iluminado por aquellos focos, que en tantos recuerdos iluminaron lo que era una espera sufrida pero aguantable. Pasaban horas y horas, tal vez unos siete años con trechos mal puestos en los que tu sombra ocupaba el lugar en tu cama, en la que yo dormía intranquila por tu ausencia.

Me encuentro aquí, a pie de revivir viejas heridas…"¿para cerrarlas mejor?", no, para verlos con ojos no contemporáneos al hecho.

Tal vez crecí rápido para poder darle un fin a esto, tal vez imagine poder darle un fin a eso, pero heme aquí, con un sonoro quejido que retumba solo en mi interior…en donde ni la mas encubierta lágrima puede darte a entender aquellas cosas que pensé implícitas.

Todo se repite... el temido ciclo de la vida, el odiado karma y para el que lo cree, un dejavu. Lo veo venir como un carro contra la vía errada, espero el impacto…y llega. Adiós, me dice. Buen viaje, le respondo, si mas ganas de nada. Como quien está apunto de volver a dicho olvido. Tarareo alguna que otra canción acorde al momento:   "I'm going back to 505 …" Si, se fue…"I'm leaving on a jet plane, don't know when I'll be back again."  

Como si me lo cantara.